Quand les mots s’effacent, le lien demeure

Comment maintenir du lien et une proximité avec une personne qui se trouve parfois confuse, désorientée, qui oublie au fur et à mesure ? Comment échanger avec quelqu’un qui n’arrive plus à s’exprimer comme avant ou qui ne semble pas comprendre ce qu’on lui dit ? Comment réagir et rester calme ? Faut-il mentir, faire semblant de rien ? Tant les proches que le personnel accompagnant peuvent se sentir parfois perdus ou démunis face à ces difficultés.

On parle souvent de « démences » ou de « maladies d’Alzheimer » face à des difficultés cognitives. Ces termes reposent sur un diagnostic souvent flou. Il s’agit d’un ensemble de changements cérébraux, qui peuvent apparaitre progressivement avec l’âge, entraînant des difficultés cognitives et ayant un impact plus ou moins important sur la vie quotidienne des personnes, ainsi que sur leurs capacités d’agir, de raisonner, de décider.

Communiquer n’est pas une activité simple et automatique. Elle implique de nombreux mécanismes et compétences. En plus des fonctions langagières, cela requiert des capacités complexes d’attention, de mémoire à court et long-terme, qui peuvent faire parfois défaut. Même si le discours produit est parfois difficile à comprendre, cela ne signifie pas que la personne n’est plus apte à comprendre ce qu’on dit ou qu’elle ne souhaite pas entrer en relation avec les personnes qui l’entourent.

Un échange est composé de 10 % de communication verbale (des sons spécifiques, combinés en mots et organisé en phrases) et de 90 % de non-verbal (le volume, le débit, le timbre de voix, les gestes, les attitudes, le regard, les postures, les mimiques, les mouvements). C’est en se concentrant sur ces deux versants que l’on peut adapter au mieux nos manières d’échanger.

Il n’y a pas une technique toute faite qui fonctionne à tous les coups. Le principe de base est d’adapter les astuces en fonction du lien que vous avez avec la personne, de vos histoires et personnalités respectives, des expériences passées et présentes.

Quelques principes généraux sont à garder en tête :

• Considérer la personne comme un adulte et utiliser du vocabulaire adéquat ;
• S’exprimer en face à face, calmement, sans crier, en articulant avec un ton posé ;
• Privilégier les moments en duo ou en trio, ainsi que les conversations courtes mais régulières ;
• Laisser place au silence pour donner à la personne le temps d’intégrer ce qu’on dit ;
• Choisir d’autres canaux en regardant l’autre, lui sourire, lui tenir le bras ;
• Eviter le « on », les phrases complexes à double sens ou à rallonge ;
• Privilégier les propositions et suggestions plutôt que les ordres et les consignes. Laisser la possibilité de choisir et de refuser ;
• Avoir un discours le plus précis possible, orienté dans le temps et l’espace ;
• S’ajuster au rythme de l’autre, son débit, ses pauses, ses silences ;
• Eviter les mises en échec et le rappel des erreurs ;
• Inclure la personne dans les conversations qui la concernent ;
• Oser lui parler de sujets importants pour lui, même des sujets graves ou tristes ;

Face aux difficultés à comprendre le discours de l’autre, reformuler, proposer d’autres mots, suggérer ce qu’on a compris ;

• Partager des souvenirs communs en lui prêtant une partie de votre mémoire plutôt que de demander s’il se souvient des éléments ;

Comment réagir face aux propos confus ?

La plupart du temps, tenter d’argumenter ou de raisonner ne fonctionnera pas et sera source de conflits. La situation provoque souvent une incompréhension, une frustration ou un énervement chez la personne désorientée, car elle ne pourra pas comprendre le raisonnement proposé, sera mise face à son échec ou manquera de confiance en la personne qui la contredit.

Ignorer la personne, faire semblant de rien ou la distraire ne sera pas non plus bénéfique à la relation, car la personne aura l’impression qu’elle est niée, qu’elle est transparente et sans valeur.

Il est important que la personne se sente considérée et reconnue dans ce qu’elle vit et dans ce qu’elle dit, même si cela n’est pas réel. Car les émotions ressenties, elles, sont bien réelles. Prenons l’exemple d’une personne retraitée qui se réveille en pleine nuit en souhaitant se rendre au travail. Le fait de reconnaitre l’émotion qui se cache derrière, par exemple, l’angoisse d’être en retard au travail ou de ne pas être à la hauteur, lui permet d’être reconnu dans ses émotions de l’ici et maintenant. Il n’y a pas besoin d’abonder dans son sens ou de la raisonner, mais simplement de reconnaitre son émotion et de la partager avec elle, en discutant du sujet en question.

Ce type d’échange n’est pas toujours possible quand on est soi-même fatigué ou énervé. On fait du mieux que l’on peut avec les moyens dont on dispose, sans être trop dur avec soi-même et en sachant que chaque nouvel échange sera une nouvelle tentative pour maintenir une relation saine.

Delphine SCHOCKMEL

Psychologue spécialisée en neuropsychologie.

Bibliographie :

« Vieillir avec des difficultés cognitives et rester en liens… Continuons à communiquer » (2019) – Collection vieillesses plurielles, Le Bien Vieillir.

« Ces troubles qui nous troublent » (2019), Jérôme Pellissier, Edition Broché.